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コミュニケーションを、「話す」と置き換えて、「コミュニケーション上手」「話し上手」「口がうまい」と、たどっていけば、行く先は、「口のうまい奴にろくなのはいない」となる。
同じようによく言われる言葉に、「話の上手・下手で人間の価値が決まるものではない」というのがある。
話すこと自体を軽視する日本社会の風土が関係しているのだ。
ここに、「表現の文化」「主張の文化」が育たない理由があり、訳語ができない事情もわかってくる。
講演会で一緒になる講師と名刺交換する機会がある。
こちらの名刺を眺めながら、「話し方ですか。わたしなどまったくダメですから、勉強に行かなければいけませんな」と言われることが多い。
本心からそう思っている人もいるだろうが、中には言い終えてからニヤリとする人もいる。
ひょっとしたら、後者のほうが多いかもしれない。
自信過剰と無関心。
いずれも、コミュニケーションに対する正しい理解の妨げになる態度である。
すでにふれたように、自分と相手をつなぐのがコミュニケーションである。
コミュニケーションの本質を解くキーワードは、「相手」なのだ。
相手という視点を欠いて、コミュニケーションは語れないのである。
わかり切ったことを、と思われるかもしれないが、頭での理解と実際の姿とは相当に隔たりがある。
一対一、一対多、のいずれにしろ、自分と相手との間でメッセージを交換し合うプロセスがコミュニケーションなのである。
そして、自分と相手とが影響し合い、協力し合って結果を生み出すのがコミュニケーションである。
いまもって、わたしたちのまわりには、ひとりで喋りまくる人と、黙って聞くだけの人がいる。
話す一方、聞く一方では、コミュニケーションの本質に反する。
ひとりで喋りまくる人を話し上手、黙って聞く一方の人を聞き上手と呼ぶのは正しくない。
コミュニケーションは、メッセージの交換過程である。
一方通行ではなく、双方向のやりとりである。
このやりとりを「協力」という観点から捉えたウィリアム・s・ハウエルは、次のように述べている。
コミュニケーションは、自分と相手との間で協力して作り上げるかジョイント・ベンチャー。
(もともとビジネス用語で二社が資本を出し合ってできた合弁会社のことだが、ここでは二人の間でなされる共同作業あるいは協力活動をさす)である。
コミュニケーションを真に意義あるものにするためには、何よりも相手と自分が個人としてお互いに対等な立場で話し合う姿勢が求められるだろう。
つまり、会話をしている二人がそれに積極的に参加する意志があり、そして言葉の絶え間ない交換を通して共通の意味体系を構築するという「コミュニケーションのジョイント・ベンチャー」に従事することが、より良いコミュニケーターへの道となるのである。
コミュニケーションは、互いに相手を認識し、理解し、尊重する協力のプロセスであり、「ジョイント・ベンチャー」にたとえられる。
相手まかせだったり、責任を相手に押しつけるのでなく、共同事業なのである。
協力し合いながら、相互作用の質を高めるのがコミュニケーションの成果である。
リスク・コミュニケーションのすすめ日本では昔から、「口は災いのもと」「言わぬが花」「物言えば唇寒し秋の風」などと言われ、いまでも、話すことは危険であり、黙っているほうが安全だと人々に思われている。
封建社会においては、「泣く子と地頭には勝てぬ」と、無理難題をふっかけてくる上の人には、「ご無理ごもっとも」の態度で、黙って従うのが身のためだった。
上に逆らったり意見を述べたりすれば、まさに「口は災いのもと」であり、従順であることが処世術であったのだ。
現代はどうか。
メッセージが相手に届けば、そこに何らかの影響・変化が生じる。
発信者として「よく思われたい」気持ちが強ければ、それだけ「悪く思われたくない」「いやな顔をされたくない」と、マイナス変化への恐れが強くなる。
現代の日本は、言論の自由が憲法で保障されている。
何を言うのも自由だが、その自由を十分行使しているとは言えないようだ。
なぜなら、相手に嫌われたくないという思いが強く、自分でブレーキをかけてしまうからである。
いまの若い人たちは、同じグループから仲間外れにされるのをいちばん恐れる。
仲間と歩調を合わせるのが先で、ひとり異をとなえたり、先走って自分から何かを言いだしたりすることは、極力控えているように見える。
仲間の受けを狙った冗談はうまいけれど、自分がイニシアチブをとって、真剣に何かを主張するというところは、なかなか見受けられない。
つまり、現代社会においても、「口は災いのもと」で、自分からよけいなことを言いださないほうが安全だと思っている人は多い。
日本人の口が重いのは、人とコミュニケートするのは楽しいことではなく、リスクを負うことという思いのほうが強いからである。
コミュニケーションはリスキーだという意識が働くため、次のような指摘もなされている。
K島氏の『会話を楽しむ』(岩波書店)に、このような箇所がある。
「私たちは『一言ってはならぬこと』を意識しすぎて自制し、その結果、黙りがちとなり、会話が活発にならず、それで互いが退屈する。
そういう傾向のほうがつよい」お互いに退屈する状態は、やがて人間関係を希薄にし、心の寒い状態をまねくことになるだろう。
遠慮や気兼ねが先立ってしまい、心がふれ合わなくなるからだ。
「言ってはならぬこと」という心の枠を外して、生きた会話に向かうべきだ。
それには、「リスク・コミュニケーション」を実践するとよい。
リスクの多いコミュニケーションにあえてチャレンジして、コミュニケーションのセンスとスキルを伸ばそうというわけである。
仲の良い相手と無難なコミュニケーションをしていれば安全である代わりに、馴れ合いになってコミュニケーションの停滞をまねく。
「リスク・コミュニケーション」とは、相手からの反応の乏しい、あるいは反発の出やすい状況でのコミュニケーションを言い、相手のいやな顔を見る危険度の高いコミュニケーションのことである。
たとえば、見知らぬ人に話しかける自分の意見をすすんで述べる思ったまま、感じたままを率直に話す部下・後輩に注意を与える相手に負担のかかる無理な頼みごとをする相手の頼みを断るなどがあげられる。
危険や恐れは自分でつくるものでもあるから、簡単な頼みごとでも「断られる」恐れを感じて、リスク・コミュニケーションにしてしまう人もいる。
リスク・コミュニケーションとして例示したものでも、実際に話してみると、心配したほどではなく、良い結果が得られて、「話はしてみるものだ」と、明るい気分になれることもある。
リスク・コミュニケーションが、もっともコミュニケーションの上達を促すのは、リスクを経験することによってである。
「困った状況」「いやな場面」「かっとなった状況」において、逃げずに立ち向かい、なんとか切り抜ける経験が、あなたのコミュニケーションの2Sを伸ばしてくれるのである。
よくある例を一つあげてみよう。
混んだ電車に乗って、席に近づくと、七人掛けの座席に六人しか座っていない。
順に詰めれば、もう一人座れる。
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